Tinder

En app for kjærligheten, enkel dating eller anonyme fetisjprofiler?

Jeg har selv tinder, som veldig mange andre single har. Eller, veldig mange single, de som er i åpne forhold, men også de som er i monogame forhold. Jeg møter stadig på anonyme profiler som skriver i bioen at de er i et forhold, men ønsker litt spenning på si. De blir swipet rett til venstre for min del, for jeg er ikke ute etter kun sex. Eller hva er jeg egentlig ute etter, det er vanskelig å vite.

Hva er du ute etter på tinder?

Vil du ha besøk i kveld eller?

Er du på byen?

Det er en stund siden «er du på byen?» har dukket opp i min innboks nå, grunnet covid. Men den meldingen dukker som regel opp i de sene nattetimene, når man ikke har funnet noen andre å ta med hjem.

Og hva skal man egentlig svare på når noen spør om hva man er ute etter på tinder? For om man svarer feil så blir det fort klein stemning, og da var den daten utelukket. De fleste som spør om det er ofte ikke ute etter å finne kjærligheten, og det er jo for så vidt greit det. Det å få avklart motivene sine med å ha profil på tinder ganske raskt, for da kan man enten gå videre uten å møtes eller dra på daten eller møtes for et kjapt knull.

Personlig er jeg usikker på hva jeg søker, og blir alltid litt kvalm når jeg får det spørsmålet. Da må jeg ta stilling til noe som for meg er stort, ovenfor en person jeg så vidt har pratet med. Derfor svarer jeg som regel kort og greit at jeg ikke ser aktivt, men om drømmemannen dukker opp, skal jeg ikke løpe min vei. Svaret jeg får oftere enn noe annet er

Ah, ja, for jeg er ikke ute etter noe seriøst.

Greit nok det, jeg sa ikke direkte at jeg er ute etter noe seriøst selv. Den personen jeg skriver med er mest sannsynlig ikke drømmemannen, og trenger derfor ikke være redd for at jeg blir mer interessert.

Jeg liker egentlig Tinder, det er et artig tidsfordriv og en sjelden gang har man faktisk ganske fine, interresante og artige samtaler. Det er jo gøy å kunne bli kjent med mennesker man kanskje ikke ellers hadde kommet i kontakt med.

Det jeg synes er mer interresant er disse anonyme profilene, det er at det både er personer i monogame forhold, par som ser etter trekant, og en haug av profiler som viser til dominante personer. Noen ganger swiper jeg til høyre for å bare få et innblikk i hvorfor de søker dette på tinder, og det er ikke så mange som ønsker å svare på det.

Hvorfor jeg stusser over disse profilene er fordi det finnes mange nettsider hvor man kan møte single, non-monogame, par og andre profiler hvor man nettopp er ute etter sex. Hvor det er lettere å få det man er ute etter enn over Tinder. Men det er vel kanskje mangelen på informasjon om disse nettsidene, og det koster ofte litt penger.

Det å ikke vite hvem som er bak profilen kan jo være spennende, du kan plutselig være en persons elsker, men på hvilken bekostning? Eller kanskje det er en profil som søker en dominant eller submissiv person, eller andre fetisjrelaterte profiler. Jeg kan forstå spenningen ved det å swipe høyre da. Men utgangspunktet er allerede litt skjevt når personen bak den anonyme profilen og du med åpen profil matcher. Denne personen vet nemlig hva du heter og hvordan du ser ut, det gjør ikke du.

Om du ønsker å snakke om dating, og hvordan man øker sjansen for å finne en god partner online, så bare ta kontakt!

Bruk fantasien

Har du noen gang fantasert om noe så seksuelt at du blir flau?

Hva med fantasier om å ha sex med kompisen til typen, kollegaen din, barnepasseren?

Det at du fantaserer betyr ikke at du faktisk må gjennomføre det. Og det er greit å fantasere litt om kompisgjengen om det er det som får det ekstra tent og klar for kjæresten din. Du skal ikke være redd for at det fører til utroskap, for det er jo nettopp bare dagdrømming og fantasi, ikke virkeligheten.

Tenk deg at du går en hel dag og har dagdrømt om å ha sex med kollegaen din over pulten til sjefen. Du klarer så vidt å komme deg fort nok hjem for å onanere eller ha sex med partneren din. Og selv om du ikke har fantasert om partneren din, så er det jo hen som får den positive effekten av at du er tent.

Muligheten for at du tenker på en annen person enn personen du faktisk har sex med er også høy. Det er ikke nødvendigvis negativt at man har med andre i sengen i tankene en gang i blant. Fantasier kan bli med å redde parforhold som kanskje har stagnert litt i sexlivet. Du trenger ikke si at du tenker på andre, men hen vil nok få mer futt i seg om du har mer kåthet i deg enn du kanskje har hatt de siste månedene/årene.

Det som er litt gøy er at alle fantaserer, men vi fantaserer forskjellig. Menn fantaserer ofte om ting de har opplevd, mens kvinner ofte fantaserer om ting de aldri har gjort. Menn fantaserer litt som pornofilmer, enten om dama/mannen eller en de kjenner, rett på sak og de fokuserer på det fysiske. Mens kvinner fantaserer ofte frem en hendelse, og har et lenger hendelsesforløp forløp.

De klassiske sexfantasiene er:

  • Gruppesex
  • Sex i det fri
  • Se og bli sett
  • Trekant
  • Spontan sex med en fremmed
  • Forbudt sex
  • En eldre og mer erfaren person
  • Dominans og underkastelse
  • Jentesex – noe mange jenter drømmer om, selv om de anser seg som heterofil
  • Analsex
  • Oralsex
  • Sex med eksen

Selv om dette er de klassiske, så er alle fantasier lov. Samt at du kan bruke fantasien til å avgjøre om du faktisk har lyst til å teste det ut eller ikke. Så bruk fantasien, nyt de råe og deilige tankene, og sist, men ikke minst! Ikke skam deg over dine fantasier, for det er tross alt bare fantasier!

Jakten på kjærligheten

Det kan være vanskelig å finne den ene personen som du har lyst til å bli gammel med. Men når du jakter på den ene, så hver bevist på at du kan finne noen som er riktige akkurat nå, men ikke senere.

Mister right vs mister right now

Det har lenge vært litt tabu med å finne seg en mister right now, og mange kvinner blir ofte med en person hjem fra byen for å få litt kjærlighet, mens menn gjør det for å få sex. Det ender ofte opp med at man har sex, men det mangler kjærlighet.

Det er flere måter å få både sex og noe kjærlighet på uten at det er med mister right. Du kan finne deg en elsker, en som virkelig kan gi deg dampende het og lidenskapelig sex. Det fine med dette er at man kan få noe kjærlig kos av det, men vær obs på at en elsker ofte holdes hemmelig for venner og familie. Noen takler det, mens andre bobler over av å fortelle noen om denne heite personen, du har deilig sex med.

Når du har en elsker så er det viktig å prøve å skille mellom deilig og lidenskapelig sex, og følelser og tanken om at dette er mister right. For i utgangspunktet har dere blitt enig om at dere kun har sex, men det kan bli vondt om du ønsker noe mer og elskeren din ikke ønsker det.

Det som kan være fint da er å finne en person du kan ha sex med som også er vennen din. Da trenger du ikke gjemme personen fra omverden, og dere kan fortsatt holde det hemmelig at dere har et seksuelt forhold. Da har du sex med en person du kanskje kan være mer åpen med.

Grunnen til at det er så vanskelig å finne mister right er fordi forventingene til denne personen er skyhøye! De skal helst ha en litt spennende jobb, være sosiale, men ikke for sosiale. De skal like både bylivet og det nye nå med hengekøye og turer på fjellet. Helst være litt godt trent, en mester på kjøkkenet og listen fortsetter. Jeg setter det litt på spissen nå, men håper du forstår poenget mitt.

Jeg heier litt på det å senke forventingene til andre og mister right. Finn ut de viktigste punktene for deg, og vit at alle kan ikke være alt, men alle er noe. Og i mellomtiden så er det ikke feil å finne noen mister right now, men hver obs på hvilke forventninger du legger til denne personen også.

Dating og intimitet

Jeg sitter her på balkongen i skyggen, når solen kommer så blir det rett og slett for varmt til å sitte der.

Men jeg sitter nå her å tenker over datinglivet og intimitet. For er det noe jeg savner med å være i et forhold er det å være intim. Jeg tenker ikke da på sex, men på tenker mer på handlinger som å bare være i en persons nærvær, og føle meg trygg nok til å slappe helt av.

Mange tenker fort at intimitet handler om sex, men det er så mye mer. Det Store Norske Leksikon definerer intimitet sånn: Intimitet betyr inderlighet, fortrolighet eller fortrolig vennskap. Begrepet brukes også om handling eller opptreden som man bare tillater seg overfor sine fortrolige.

Det å sette pris på de stundene man har som par og opprettholde de små handlingene man har sammen som er intime er veldig viktig. Og om du merker at partneren din har handlinger ovenfor deg som hen ikke har ovenfor andre (som er positiv), så dyrk det, og sett pris på partneren din og fortroligheten den handlingen tilsier.

Men så er du kanskje singel, i likhet med meg. Jeg dater litt, men det er vanskelig å være intim på den måten jeg savner, med en person jeg kanskje bare har møtt en eller to ganger. For å kunne det må jeg jo stole på personen, mer enn hva jeg ville gjort med noen andre.

Det jeg lener meg på for å få intimitet inn i livet mitt som singel er venner. Jeg har noen utrolig fine nære venner, og jeg er intim på forskjellige måter med de alle sammen. Noen kan jeg prate med om alt, andre kan jeg få mer energi av ved å gjøre rare ting som jeg ikke hadde gjort med andre. Rett og slett fordi jeg er fortrolig med at denne vennen bare synes det er gøy. Mens andre er jeg fortrolig med at stillhet er intimt.

Over til litt dating, for det er noe jeg synes man burde gjøre som singel og når man er i et forhold. Som singel kan det være for å treffe nye mennesker og kanskje en potensiell partner, men i et forhold er det for å opprettholde kjærligheten. Det er så dumt å slutte å være kjærester selv om hverdagen inntreffer oss alle og rutiner kommer inn.

Dater trenger ikke være så seriøse og pyntet. En date kan være å sette av tid til en person for å bli bedre kjent, eller pleie kjærligheten. Hva med å ta et kveldsbad sammen i varmen, og kanskje til og med nakenbade? Da har du en intim handling som du gjør med den du er fortrolig med.

Mitt tips i sommer er å få inn litt dater i hverdagen og i ferien. Om man har en ledig time, spør om man skal ta en kaffe, gå en tur eller bare prate. Jeg skal få inn en liten date på fredag før jeg tar turen til Lillesand og familiebursdag, så håper jeg du også får inn en date med partneren din, eller en tinderdate!

Masse lykke til med datingen og intimiteten, og trenger du hjelpe med dette er det bare å ta kontakt!

Er det feil med misjonæren?

I helgen var jeg med en venninne og samtalen kom fort inn på sex, spesielt med tanke på at hun ofte får spørsmål om hun liker det kinky i sengen. Vi ble enig i at det har blitt et for stort fokus på at man må ha en fetisj. Spesielt når man dater kommer dette spørsmålet fort opp, ikke sjeldent vi får det på første date. Men hva svarer man da når man kanskje ikke har noe spesielt kinky ting man liker?

For hvorfor er det feil å ville ha misjonæren? Det er en stilling hvor man kommer ganske dypt inn, man kan kysse, beina kan krysses rundt livet til partneren din. Det er rett og slett en ganske så fin stilling. Men til tross for at det er en fin stilling som ofte kan føre til orgasme, så har den fått et rykte på seg for å være kjedelig.

Og misforstå meg rett, det kan være gøy å teste ut litt kinky greier. Men det burde da være innenfor å si at misjonæren er favorittstillingen sin, uten at det gir grunnlag for å si at man er en kjedelig sexpartner. Jeg tror det kommer litt fra porno, det at man må teste ut mer, og man ser stillinger som ser deilig ut, men som nødvendigvis ikke funker.

Så er det dette rare fenomenet om at man blir spurt om dette på første date. Det har blitt ganske normalt å ha sex på første date, spesielt om man har pratet litt på tinder og snapchat før man møtes. Men er ikke litt av morroa å finne ut av hva partneren liker når man kommer hjem og muligens skal ha sex? Og om man får spørsmålet på første date om man liker noe kinky, klarer man da å si at: nei, jeg liker best vanilje. Stå for det og se reaksjonen. Det kan være vanskelig, for man vil jo imponere litt. Havner man i fellen om å si at man liker noe, men som egentlig ikke tenner i det hele tatt, så starter man jo sexlivet med denne partneren veldig dumt.

Så jeg anbefaler til alle som går på date, om det ikke er pratet om på forhånd, ikke spør om den andre personen liker det kinky. Og om man gjør det, men får til svar om at personen liker misjonær best, ikke avskriv personen. Muligens så kan det bli din beste misjonæropplevelse!

Seksuelt selvbilde vol.3

Vi går videre med det seksuelle selvbildet, og forhåpentligvis har du i løpet av tyveårene funnet ut av de store lystene. Men det er viktig å fortsette å utforske og akseptere endringer som skjer.

Når man går inn i tredveårene så har mange funnet seg en partner, flyttet sammen og kanskje har begynt å tenke på barn. Eller så er du fortsatt singel, kanskje veldig karrierefokusert og ønsker å få til jobbsituasjonen, før du finner en person du kan slå deg til ro med. Det er mange scenarioer jeg kan nevne her, men uansett vil overgangen fra tyveårene til tredveårene potensielt være vanskelig, men også positivt for det seksuelle selvbildet.

Du har muligens roet deg litt ned med en partner, eller så rocker du singellivet. Men når du nærmer seg deg tredveårene så vil mange ha et sterkere og tryggere bilde på seg selv. Det betyr ikke at man kan oppleve livet kaotisk og forvirrende, men du har muligens vært seksuelt aktivt en stund og er mer trygg på hva du liker. Det betyr ikke at man fortsatt ikke har fantasier man har lyst til å utføre, men du er kanskje mer trygg på hvordan du takler de fantasiene om de gjennomføres.

Samtidig er det i tredveårene at mange begynner å få barn, karrieren skal etableres og man skal kanskje gifte seg. Det er mange ting som skjer i tredveårene nå, som heller skjedde i tyveårene for bare noen små tiår tilbake. Det kan være en stor påkjenning å være den perfekte foreldre, karriereorienterte, venn og kjæreste og dette samtidig som man skal leve et ganske perfekt liv utad i sosiale medier.

La oss si at du har blitt mor eller far, kroppen har forandret seg og energien brukes på dette barnet som du har skapt med din kjære. Det å bli vant til den nye kroppen din, den har kanskje ikke endret seg så mye eller så har du fått en ny kroppsfasong. Prosessen kan være vanskelig å godta, hvor ble av den yppige og ungdommelige kroppen man hadde som tyveåring?!

Du må rett og slett bli vant til den nye kroppen du har, tenke at denne kroppen har båret frem et barn, eller som partner til den som har båret frem barnet har du brukt mer til på å være der for partner enn deg selv. Du har gjort en fantastisk innsats og kroppen er et bevis på dette. Men da er det desto viktigere å hjelpe hverandre om å godta den nye kroppen, sette av tid til hverandre og fortsatt huske at man er kjærester. For om man glemmer dette kan det seksuelle selvbildet få noen store hakk, og sexlysten kan bli nesten ikke-eksisterende.

Men selv om det seksuelle selvbildet kan få noen knekk med tanke på forandring, kan det også få en ordentlig boost. Ved at man nå kanskje har en eller flere trygge partnere og at du er tryggere på deg selv, åpner opp for flere spennende opplevelser. Mange menn oppdager nå prostata og de fantastiske orgasmene den kan gi, og mange kvinner slapper godt nok av til å få flere typer orgasme.

Så bruk tryggheten du har til å utforske enda mer, bruk tid med partner som kjærester, opplev og utforsk.

Men om det er ting du trenger å prate med noen om, spørsmål som fortsatt er ubesvart, kom deg til en sexolog som kan hjelpe deg.