Skal målet alltid være orgasme?

Mange har den oppfatningen av at man ikke har hatt bra sex om orgasmen uteblir. Men hvordan påvirker den tankegangen egentlig opplevelsen av akten og prestasjonsangsten?

Photo by Roman Khripkov on Unsplash

Inntrykket man får fra media, porno, venner og bekjente er ofte at orgasmene skal komme på rekke og rad. Det er om og gjøre å få kraftige orgasmer hver gang man har sex, uansett om det er en kjapp omgang før man skal på jobb, eller om det er en lengre akt på lørdagskvelden. For å si det slik, det er større sannsynlighet for at man når orgasmen på lørdagskvelden, men den kjappe runden før jobb kan være den som er mest minnerik og gjorde starten på dagen din mye bedre.

Fra omverden får vi informasjon og forventninger om hvordan sex skal være. At alle omganger er like bra, at nesten alle med vulva kan få serieorgasmer og squirte, eller at alle med penis spruter enorme mengder sæd når de kommer.

Men dette er jo langt ifra sannheten. Noen ganger blir sexopplevelsen litt klønete og kjedelig, og det er greit, kanskje man har kommet inn i et mønster som man vil bryte? Det er virkelig ikke alle med vulva som kan få orgasme med kun penetrering, og heller ikke få serieorgasmer. Og det man tenker skal være enorme mengder med sæd er som oftest en teskje til en spiseskje.

Vi blir lært til å tro at akten ikke kan ende før en eller begge har fått orgasme, samtidig som porno gir inntrykk og forventninger til at alle skal oppnå orgasme. Jeg tror det er en av grunnene til at så mange velger å late som de får orgasme, det gjelder både mennesker med penis og vulva. De vet selv at man ikke kommer til å oppnå orgasme under akten og i stede for å nyte, så blir det et stressmoment og man later da som man kommer for å ikke skuffe partneren sin.

Jeg måtte selv lære meg å skifte fokus fra å jage orgasme, til å heller nyte hele opplevelsen. Når jeg skiftet dette fokuset klarte jeg å slappe mer av og være mer tilstede i nytelsen enn jeg hadde vært før. Jeg ble også mer tydelig med partner om at jeg ikke kom til å oppnå orgasme, men at jeg liker opplevelsen og at det er helt greit at orgasmen uteblir.

Det artige er kanskje at når fokuset skiftet så er orgasme plutselig blitt enklere å oppnå. Jeg tenker ikke at det er målet, men en positiv overraskelse om det oppnås. Stresset er da borte, hodet mer tilstede og dermed er det enklere å oppnå orgasme.

Om du trenger å prate med noen om dette så er det bare å ta kontakt, jeg har både tid på dagen og kvelden for online timer.

En slutt på glorifiseringen av penetrering

Din egen fittes lykkes smed #4

Vi kan fort tenke at porno er grunnen til glorifiseringen av penetrerende sex. Men viste du det at Sigmund Freud som kalles for psykoanalysens far fikk kvinner over hele verden til å bli sett på som umoden og til tider mentalt syk fordi de lekte med klitorisen sin?!

I går skrev jeg om at i heterofile forhold så sa bare 65% av kvinnene at de fikk orgasme under sex med partneren sin, mens mennene fikk orgasme 95% av gangene. Det største problemet for det store gapet mellom orgasmene er det universielle ignorante holdningen til klitoris, sammen med dårlig seksualundervisning.

Det skummel med seksualundervisningen og Freuds analyse på den kvinnlige kroppen og psyken, gjør at ekstremt mange ikke vet hva klitoris er. Om de vet hva det er så tror de ofte det bare er en liten knott i vulva. Vi vet også at de fleste lærer sex via porno nå, og i følge Orenstein så har man nesten ingen fokus på klitoris i porno. Det blir derfor laget et bilde om at kvinner får normalt sett og faktisk foretrekker å få orgasme fra kun penetrerende sex. Noe som vi vet er feil, men gjør veldig lite med.

Igjen så er det derfor så utrolig viktig at kvinner og personer med klitoris blir kjent med seg selv og hva som gjør at de kommer. Selv om mange også har fått tankene på at klitorisorgasme er en dårligere orgasme enn vaginal, så glemmer man ofte at de fleste orgasmer kommer via klitoris. Enten om det er via klitorishodet eller andre deler av klitoris.

Det er også en kollektiv tanke at sex kun er penetrering, men sex er så mye mer! Oral, fingre, anal, leketøy og det du føler er sex, er sex! Så om du har sex med en eksisterende eller ny partner, som kun fokuserer på penetrering av penis inn i vagina, prat med han. Si at du trenger mer stimuli. Og ofte kan det å bli fingret være mye mer givende med tanke på orgasme enn en penis. Så da har vel kanskje ikke størrelsen på penis så mye å si heller? hmm.. noe til ettertanke.

Din egen fittes lykkes smed #2

Når man kommer i puberteten kan mye skje med vulva i form av at kjønnsleppene ofte vokser, de kan endre farge og man får kjønnshår. Siden det snakkes lite om dette i seksualundervisningen og det er lite variasjon i pornobransjen av vulvaer, så kan dette være et lite sjokk for alle med vulva.

Det er ikke uvanlig at man ikke har symmetriske kjønnslepper, hvor den ene ofte er større/lengre enn den andre. Men jeg har pratet med flere som sier at de sluttet å ta på seg selv fordi de synes deres vulva ble ekkel og unormal. De gikk fra å være utforskende til å slutte helt å ta på seg selv, og mange valgte å ikke bli involvert seksuelt med andre fordi de var redde for hvordan partneren skulle reagere.

Ofte anbefaler jeg de med vulva om å søke opp på nettet hvordan forskjellige vulvaer ser ut, eller ber de følge profiler på Instagram som viser stor variasjon av vulvaer. Blant annet er The.Vulva.Gallery og Vulvacasting profiler som hvordan forskjellige vulvaer ser ut.

Bli gjerne vant til å ta på deg selv, bli kjent med kjønnsleppene dine, klitoris og alle kriker og kroker når du vasker deg i dusjen. Videre når du føler deg klar, så kan du bruke et speil for å se på deg selv, og si eller tenk positive ting om underlivet ditt. Det er like viktig å akseptere underlivet sitt som resten av seg for å kunne nyte ordentlig under sex, både på egen hånd og med partner.

Din egen fittes lykkes smed #1

God søndag, her i Oslo regner det og er egentlig helt greit for min del. Da får jeg tatt for meg litt arbeid, lest litt og det er desto bedre å komme hjem fra tur med hunden.

Overskriften sier vel sitt om hva jeg skal skrive om nå, men jeg mener at vi med fitte/vulva og vagina må bli flinkere til å finne ut av hva vi liker, hvordan vi liker det og hvordan vi best mulig oppnår orgasme.

Vi med vulva og vagina har et ansvar om å finne ut av hvordan kroppen vår reagerer på stimuli, og på den måten bli flinkere til å ta vår egen fitte sin lykke på alvor. Alle fortjener orgasmer og nytelse, om det er med en eller flere partnere eller på egenhånd.

Det har vært litt sporadiske undersøkelser blant ungdom hvor det ofte kommer frem at om heterofile gutter forventer at de selv skal komme, og ofte avsluttes akten før jenta har fått orgasme. Dette er noe vi må jobbe med, men det går ikke uten at jenter lærer å ta deres egne orgasmer like seriøst. Og jeg mener ikke nå at man må alltid få orgasme når man har sex, men om du har lyst til å nå toppen og kroppen er klar for det, så har du som jente like mye rett til det som gutten har.

Uansett alder så burde vi med fitte ta på oss selv, leke med vår egen nytelse og bli komfortabel med de forskjellige måtene å oppnå orgasme på. Dette kan man gjøre enten med fingrene, leketøy og andre ting som du kommer over. For jo mer komfortable du blir med å ta på deg selv, jo mer komfortabel vil du bli når du involverer en partner. Du kan vise partneren din akkurat hvordan du liker det og la hen bli kjent med deg på en fin og intim måte.

Det er også sånn at mange jenter ikke kommer av kun penetrering, og om du kjenner deg selv etter å ha onanert på egenhånd, er det lettere å kunne for eksempel bruke fingrene til å stimulerer klitoris samtidig. Eller om du har en vibrator som kan brukes er dette også en ypperlig måte å komme i mål med en partner. Ikke hver redd for å dra frem de hjelpemidlene du trenger for å oppnå orgasme når du er med en partner, for det vil bare gagne dere begge positivt.

Jeg kommer til å skrive mer om dette og hvordan vi må endre tankegangen vår i forhold til kvinners orgasme og nytelse denne uken. Håper du liker det og følger med videre!

Seksuelt selvbilde vol.3

Vi går videre med det seksuelle selvbildet, og forhåpentligvis har du i løpet av tyveårene funnet ut av de store lystene. Men det er viktig å fortsette å utforske og akseptere endringer som skjer.

Når man går inn i tredveårene så har mange funnet seg en partner, flyttet sammen og kanskje har begynt å tenke på barn. Eller så er du fortsatt singel, kanskje veldig karrierefokusert og ønsker å få til jobbsituasjonen, før du finner en person du kan slå deg til ro med. Det er mange scenarioer jeg kan nevne her, men uansett vil overgangen fra tyveårene til tredveårene potensielt være vanskelig, men også positivt for det seksuelle selvbildet.

Du har muligens roet deg litt ned med en partner, eller så rocker du singellivet. Men når du nærmer seg deg tredveårene så vil mange ha et sterkere og tryggere bilde på seg selv. Det betyr ikke at man kan oppleve livet kaotisk og forvirrende, men du har muligens vært seksuelt aktivt en stund og er mer trygg på hva du liker. Det betyr ikke at man fortsatt ikke har fantasier man har lyst til å utføre, men du er kanskje mer trygg på hvordan du takler de fantasiene om de gjennomføres.

Samtidig er det i tredveårene at mange begynner å få barn, karrieren skal etableres og man skal kanskje gifte seg. Det er mange ting som skjer i tredveårene nå, som heller skjedde i tyveårene for bare noen små tiår tilbake. Det kan være en stor påkjenning å være den perfekte foreldre, karriereorienterte, venn og kjæreste og dette samtidig som man skal leve et ganske perfekt liv utad i sosiale medier.

La oss si at du har blitt mor eller far, kroppen har forandret seg og energien brukes på dette barnet som du har skapt med din kjære. Det å bli vant til den nye kroppen din, den har kanskje ikke endret seg så mye eller så har du fått en ny kroppsfasong. Prosessen kan være vanskelig å godta, hvor ble av den yppige og ungdommelige kroppen man hadde som tyveåring?!

Du må rett og slett bli vant til den nye kroppen du har, tenke at denne kroppen har båret frem et barn, eller som partner til den som har båret frem barnet har du brukt mer til på å være der for partner enn deg selv. Du har gjort en fantastisk innsats og kroppen er et bevis på dette. Men da er det desto viktigere å hjelpe hverandre om å godta den nye kroppen, sette av tid til hverandre og fortsatt huske at man er kjærester. For om man glemmer dette kan det seksuelle selvbildet få noen store hakk, og sexlysten kan bli nesten ikke-eksisterende.

Men selv om det seksuelle selvbildet kan få noen knekk med tanke på forandring, kan det også få en ordentlig boost. Ved at man nå kanskje har en eller flere trygge partnere og at du er tryggere på deg selv, åpner opp for flere spennende opplevelser. Mange menn oppdager nå prostata og de fantastiske orgasmene den kan gi, og mange kvinner slapper godt nok av til å få flere typer orgasme.

Så bruk tryggheten du har til å utforske enda mer, bruk tid med partner som kjærester, opplev og utforsk.

Men om det er ting du trenger å prate med noen om, spørsmål som fortsatt er ubesvart, kom deg til en sexolog som kan hjelpe deg.

Det seksuelle selvbildet vol.2

Jeg fortsetter å skrive litt om det seksuelle selvbildet, og tar nå for meg hvordan det er gjennom tenårene og gjennom tyveårene.

Når man kommer i tenårene går kroppen for å være en barnekropp til å ligne mer en kropp som voksne har. Jenter får pupper, gutter får endret stemme. Kjønnshår begynner å bli mer tydelig. Alt dette kan være forvirrende for tenåringer. Samtidig er det hormonelle svigninger som gjør at livet generelt kan være litt vanskelig.

Bildet over er fra videregående skole, jeg er vel 16 år og bestemte meg for å farge håret brunt. Jeg ville ikke lengre bli sett på som hun blonde jenta, rett og slett fordi det var en kultur på ungdomskolen som gjorde at det var greit å seksuelt trakassere spesielt blonde jenter.

Jeg tror at om noen som kjente meg på ungdomskolen og videregående skole synes det er rart jeg nevner dette. For ofte lo jeg når guttene tok meg på rumpa, puppene, holdt meg fast og slang bemerkninger etter meg. Men om man tenker over det så er det å le i en sårbar situasjon ofte et selvforsvar, mitt seksuelle selvbildet var lavt og jeg satt derfor ikke grenser for meg selv.

Det er mange med lavt seksuelt selvbilde som også er dårlig på grensesetting, og det er nok spesielt tilstede under tenårene og starten av tyveårene. Når man er dårlig på grensesetting så blir man også sårbar og er i fare for å sette dype spor i det seksuelle selvbildet.

Bildet er tatt av Emily Boge

Som jeg skrev i går så ble jeg desperat etter å ta tilbake min seksualitet. Men jeg gjorde det på feil måte, og skulle nok ønske jeg hadde en sexolog jeg kunne oppsøkt.

Bildet til venstre er meg når jeg var rundt 19 år. Jeg var snart ferdig med videregående skole og det gledet jeg meg til. Jeg tenkte at tyveårene og studier ville hjelpe meg.

Det hjalp til en grad å slippe VGS, men så ble jeg ganske bestemt på at jeg skulle finne meg en kjæreste.

Når man har et dårlig seksuelt selvbilde, så er ofte bekreftelsesbehovet også sterkt. Mange ønsker bekreftelse via en kjæreste, at man har one night stands eller for eksempel sender seksuelle bilder på Snapchat. Dette setter deg i sårbare situasjoner som kan være veldig skadelig. Enten om du får en kjæreste som ikke vil deg godt, eller får bilder spredt på nettet.

Når man da er i starten av tyveårene så har du gått fra å være tenåring, til å entre voksenverden i større grad. Da kan det å gå inn i et forhold virke trygt og godt, men som vi vet, så er valgmulighetene nesten uendelig i dagens samfunn. Datingapper gjør at man har mulighet til å alltid finne en bedre person.

Personlig gikk jeg inn i et forhold, eller jeg tenkte det var et forhold. Han mente vi holdt på, men i flere måneder sov vi sammen og jeg møtte faren hans. Men han ville ha mulighet for valg og jeg var så langt nede at jeg ikke satt grenser. Jeg sa det var greit at vi holdt på fordi jeg trodde at det ville gjøre at vi kom til å bli kjærester på ordentlig etterhvert. Selvfølgelig tok jeg feil! Mange går i samme fella som jeg gjorde, fordi man er usikker og ikke setter grenser.

Når du kommer til midten av tyveårene så begynner de fleste å bli tryggere på seg selv. Endel har funnet en trygg partner, og det er også da de fleste velger å bryte med partneren sin. Det er fordi man er tryggere på seg selv, setter grenser for seg selv og vet at man fortjener et annet liv.

Jeg brøt en forlovelse i fjor, det samme gjorde en venninne av meg. Vi begge forsto at om vi skal kunne leve det livet vi ønsker og fortjener måtte det til. Begge hadde nok også vært litt desperat med å finne en partner når vi var i starten av tyveårene.

Etter jeg brøt forlovelsen har også både selvbildet mitt generelt og det seksuelle selvbildet mitt blitt mye bedre. Jeg vet hva jeg fortjener og hva jeg ser etter, jeg tørr også å si ifra om jeg har sex med en partner og det ikke tilfredsstiller meg optimalt.

Selv om jeg det seksuelle selvbildet mitt er mye bedre i dag enn det var når jeg var yngre, så gleder jeg meg til timer med en utdannet sexolog. Om det er noen som ønsker å ta en prat, så er det mulig ved å kontakte meg på kontakt@terapeutmarte.no eller på sosiale medier.

Utviklingen av det seksuelle selvbildet

Det seksuelle selvbildet starter å utvikle seg fra man er ganske ung, og det kan påvirkes i stor grad både positivt og negativt fra 2 årsalderen og oppover.

Du husker det kanskje ikke selv, men som regel begynner man å bli nysgjerrig på kjønnsorganet sitt fra 2 årsalderen. Man berører tissen og forstår ikke helt hvorfor det kan være godt, men det er spennende. Allerede da begynner man å utvikle et seksuelt selvbilde. Om man som foreldre legger skam på hendelsene kan det påvirke i negativ grad når personen blir voksen. Men om foreldrene gir mulighet til å utforske kan det påvirke positivt i senere tid.

Barn begynner også ofte å utforske hverandre fra man begynner i barnehagen, med leker som doktor og pasient eller kysseleken. Sistnevnte var noe jeg ofte ble med på i barnehagen, og jeg kan godt huske at jeg helst ikke ville at noen av de andre jentene ble med i leken, men at jeg fikk ha alle guttene for meg selv. Jeg hadde også en kjæreste, men det skulle ikke være noe problem å kysse andre gutter når vi hadde kysseleken.

Når kroppene begynner å utvikle seg, spesielt på barneskolen, så er det en sårbar tid for det seksuelle selvbildet. En enkel kommentar om at man enten ikke har kommet så langt i utviklingen eller motsatt, at man er den første til å for eksempel få litt pupper, kan skade selvbildet i lang tid. Det kan sitte så hardt i at man som voksen sliter med at man selv eller andre skal ta på de spesifikke områdene på kroppen, som man fikk kommentar på i ung alder.

Den sårbare perioden varer lenge, og godt inn i ungdomskolen og for noen også på videregående skole. Kommentarer, trakassering, traumer og vonde opplevelser kan komme i ett kjør, noe som selvfølgelig kan ha en stor påvirkning på deg som person.

Personlig opplevde jeg på ungdomskolen å bli trakassert seksuelt opptil flere ganger, og dette av gutter på trinnet og i klassen min. Dette har gjort at jeg i mange år så på meg selv som seksuelt mindre verdt, og fikk en tanke om å ta tilbake min seksualitet. Dette gjorde jeg ved å ha flere partnere som ikke alltid ville mitt beste. Det resulterte i at jeg fikk et enda dårligere seksuelt selvbilde.

De fleste har det beste seksuelle selvbildet når man er bikket 40 år, og selv om ereksjonen kanskje ikke er like sterk og man muligens har født noen barn. Så er man som regel tryggere på seg selv som person, en del har klart å jobbe seg igjennom kommentarer, traumer og vonde opplevelser og kan derfor nå la seg selv slippe fri.

Så selv om jeg føler at mitt seksuelle selvbilde nå er ganske supert og jeg er trygg med meg selv, har jeg nok en del mer å jobbe med. Men guri så spennende det blir når man bikker 40 år og kanskje er enda mer fri og har enda bedre seksuelt selvbilde enn man har i dag!

Det er ekstremt mange flere faktorer som spiller inn på det seksuelle selvbildet, og det kan fortsatt bygges opp og rives ned igjennom hele livet. Jeg kommer derfor til å skrive mer om dette senere, og ta for meg blant annet pornoens påvirkning, alder, bytte av partner og mye mer i senere innlegg.

Om du har noen ønsker for hva jeg skal skrive om, er det bare å kommentere det eller sende meg en mail på kontakt@terapeutmarte.no