Invitasjon til intimitet

Det kan være skummelt å invitere til intimitet, spesielt når man dater eller har en relasjon man er usikker på. Bare å berøre den andre personen lett kan gi frysninger igjennom kroppen.

Selv i godt etablerte forhold kan det være skummelt å blottlegge seg og vise at man ønsker nærhet, hud som berører hud, lepper som nærmer seg hverandre. Grunnen til at dette kan være skummelt, er fordi man kan bli avvist. Å bli avvist i en sånn situasjon kan være forferdelig, for du har blottlagt ditt behov for nærhet.

I en ny relasjon kan det være at du ønsker å ta steget videre, mens den andre parten ikke ønsker eller ikke tørr selv. Det er nervepinende å ikke vite hvordan det kommer til å ende. Kanskje ender det med fult fyrverkeri eller at man sitter litt klein og flau. Og man skal selvfølgelig respektere et nei, om den andre personen ikke ønsker det intimt. I en etablert relasjon kan gjentagende avvisning bli sårt, og det kan gå utover det seksuelle selvbildet. Det kan også gå utover parforholdet og at det ender opp uten intimitet og sex.

Siden det er så skummelt å bli avvist, er det mange som ikke tørr å ta initiativ og istedenfor å prøve så bare dropper man det. Men hva om jeg sier at det ikke er noe galt med deg om du blir avvist? Det er ikke noe galt med personen som avviser heller. Det kan hende at tid og sted ikke var riktig for den personen som avviser, og at de en annen gang har lyst til å skape fyrverkeri med deg. Eller at de bare ikke føler det behovet selv. Men igjen, det betyr ikke at det er noe galt med deg!

Til dere som er i en fast relasjon, så har man ofte fått en rutine på når, hvor og hvordan man er intime med hverandre. Så for å spice opp litt, så anbefaler jeg å bryte den rutinen. Om det som regel er en part som inviterer, prøv å bryt det. Om dere som regel er intime kun på soverommet, så prøv et annet rom. Overrask med noe sexy undertøy, eller at du tar kontrollen.

Lev ut ditt seksuelle deg, og ikke vær så redd for å bli avvist.

Tinder

En app for kjærligheten, enkel dating eller anonyme fetisjprofiler?

Jeg har selv tinder, som veldig mange andre single har. Eller, veldig mange single, de som er i åpne forhold, men også de som er i monogame forhold. Jeg møter stadig på anonyme profiler som skriver i bioen at de er i et forhold, men ønsker litt spenning på si. De blir swipet rett til venstre for min del, for jeg er ikke ute etter kun sex. Eller hva er jeg egentlig ute etter, det er vanskelig å vite.

Hva er du ute etter på tinder?

Vil du ha besøk i kveld eller?

Er du på byen?

Det er en stund siden «er du på byen?» har dukket opp i min innboks nå, grunnet covid. Men den meldingen dukker som regel opp i de sene nattetimene, når man ikke har funnet noen andre å ta med hjem.

Og hva skal man egentlig svare på når noen spør om hva man er ute etter på tinder? For om man svarer feil så blir det fort klein stemning, og da var den daten utelukket. De fleste som spør om det er ofte ikke ute etter å finne kjærligheten, og det er jo for så vidt greit det. Det å få avklart motivene sine med å ha profil på tinder ganske raskt, for da kan man enten gå videre uten å møtes eller dra på daten eller møtes for et kjapt knull.

Personlig er jeg usikker på hva jeg søker, og blir alltid litt kvalm når jeg får det spørsmålet. Da må jeg ta stilling til noe som for meg er stort, ovenfor en person jeg så vidt har pratet med. Derfor svarer jeg som regel kort og greit at jeg ikke ser aktivt, men om drømmemannen dukker opp, skal jeg ikke løpe min vei. Svaret jeg får oftere enn noe annet er

Ah, ja, for jeg er ikke ute etter noe seriøst.

Greit nok det, jeg sa ikke direkte at jeg er ute etter noe seriøst selv. Den personen jeg skriver med er mest sannsynlig ikke drømmemannen, og trenger derfor ikke være redd for at jeg blir mer interessert.

Jeg liker egentlig Tinder, det er et artig tidsfordriv og en sjelden gang har man faktisk ganske fine, interresante og artige samtaler. Det er jo gøy å kunne bli kjent med mennesker man kanskje ikke ellers hadde kommet i kontakt med.

Det jeg synes er mer interresant er disse anonyme profilene, det er at det både er personer i monogame forhold, par som ser etter trekant, og en haug av profiler som viser til dominante personer. Noen ganger swiper jeg til høyre for å bare få et innblikk i hvorfor de søker dette på tinder, og det er ikke så mange som ønsker å svare på det.

Hvorfor jeg stusser over disse profilene er fordi det finnes mange nettsider hvor man kan møte single, non-monogame, par og andre profiler hvor man nettopp er ute etter sex. Hvor det er lettere å få det man er ute etter enn over Tinder. Men det er vel kanskje mangelen på informasjon om disse nettsidene, og det koster ofte litt penger.

Det å ikke vite hvem som er bak profilen kan jo være spennende, du kan plutselig være en persons elsker, men på hvilken bekostning? Eller kanskje det er en profil som søker en dominant eller submissiv person, eller andre fetisjrelaterte profiler. Jeg kan forstå spenningen ved det å swipe høyre da. Men utgangspunktet er allerede litt skjevt når personen bak den anonyme profilen og du med åpen profil matcher. Denne personen vet nemlig hva du heter og hvordan du ser ut, det gjør ikke du.

Om du ønsker å snakke om dating, og hvordan man øker sjansen for å finne en god partner online, så bare ta kontakt!

Bli kjent med egen seksualitet

Det å bli kjent med seg selv og sin egen seksualitet vil kunne åpne for utrolig spennende og deilige opplevelser. Du vil også bli tryggere på hva du liker og du kan oppleve at seksualitet er nokså flytende.

I dagens samfunn er seksualitet satt veldig i boks, men jeg vil påstå at seksualitet er mye mer flytende enn som så. Du kan oppleve å definere deg selv som heterofil, men allikevel møte en av samme kjønn som du får en tiltrekning mot og som tenner deg. Det kan være skummelt, men også gi en utrolig fin opplevelse og gi nytelser du ikke har vært borti før. Ved å være trygg på egen seksualitet kan du lettere være åpen for å tørre og prøve noe nytt. 

Det at vi som samfunn nesten alltid har en tanke om at man enten liker det motsatte kjønn eller samme kjønn, gjør at mange ikke tørr å utforske. De vil ikke bli satt i feil boks. Men om man har den tankegangen så lar du ikke deg selv bli kjent med din egen seksualitet. Uten å vite det så kan det hende du går glipp av en fin opplevelse og en ny relasjon, fordi du ikke følger hva kroppen ønsker, men hva normen er, i forhold til hvilken boks du har plassert deg i. 

Du kan starter med å bli kjent med kroppen din, dine erogene soner, hvordan du liker å onanere og hvordan du oppnår orgasme. Prøv å onaner til egene fantasier og opplevelser, noveller som er lik dine fantasier eller bruk porno, men hver oppmerksom på hvilke nettsider du bruker og hvordan skuespillerne har det. 

Det å onanere og bli kjent med erogene soner er prima. Ikke bare er onani utrolig helseforebyggende, men du blir kjent med hvordan du best mulig oppnår orgasme. For damer kan det være effektiv å stimulere klitoris, enten ved hjelp av fingerne eller leketøy, mange får også orgasme med penetrering analt og vaginalt. For menn kan det være å runke på den spesiell måte, ha leketøy, stimuli av prostata eller pung.

Spesielt for heterofilen menn er nok det med flytende seksualitet vanskelig. Tanken på å bli tiltrukket av en annen mann i en gitt situasjon eller bare det å utforske stimuli av prostata. Det er nok mer tabu og mange som har tanker om at ingenting skal nærme seg rumpehullet. Men faktum er det at stimuli av prostata kan gi deg en ny type opplevelse av orgasme, og kan berike både onaneringen og sexlivet ditt. Du kan bruke forskjellige type leker, som buttplug, prostatavibrator eller be partneren din om å stimulere med en finger.

I monogame forhold kan det være vanskelig å la seksualiteten være flytene, men det betyr ikke at du ikke kan utforske det. Bruk din egen fantasi, prat med partneren din om det. Kanskje det kan være noe dere begge tenner på. Tørr å la partneren din få tilgang til disse fantasiene og kanskje dere sammen får et rikere sexliv og ny gnist.