Den internasjonale mensdagen

Mensen, guri hvor mye som kommer med det. Noen har mye, andre har lite. Det er ikke noe bare kvinner har, men også ikke-binære og noen menn. Noen har store smerter, andre ingen smerter. Noen feirer dagen de for mensen, andre tror de skal dø for plutselig er det masse blod i trusa eller på dopapiret.

Jeg skrev på Instagram at jeg skulle komme med en historie, en menshistorie for å vise at det ikke er skummelt å prate om. Jeg har hatt mensen i mange år nå, og derfor har det blitt noen historier. Så jeg tenkte jeg kan komme med to i dag. Første er fra før jeg fikk mensen, men jeg skulle så innmari ønske jeg hadde mensen. Den andre er litt mer skummel å fortelle, men jeg er nok ikke alene om å ha opplevd det.

Mensen i 20 dager…

Jeg tror det var i sjette eller syvende klasse, jeg og to venninner satt etter skolen og pratet. De to venninnene mine hadde begge fått mensen, og pratet om hvordan det var for de. Jeg sa ikke et ord.. for jeg hadde jo ikke noe erfaring med mensen enda. Det var så innmari kult at de hadde fått mensen, det virket så voksent og jeg hadde ikke hørt om andre på vår alder som hadde fått mensen enda.

Plutselig ser de begge spørrende på meg. Har du fått mensen, Marte? Spør hun ene. Jeg ble litt satt ut, og viste ikke helt hva jeg skulle si. Eller, jeg burde da sagt nei. Men istedenfor sa jeg ja, og håpet at det var det siste jeg trengte å si om det.

Hvor mange dager har du mensen? Spør hun andre…

Jeg hadde hørt at man hadde mensen i syv dager, så jeg skulle til å si «sju», men det ble ikke syv, det ble tjue. De så på meg med store øyne og spurte om jeg var seriøs?!

Ja, jeg har mensen nesten hele tiden.. det er så slitsomt, sier jeg, og de bekrefter det med sympati i blikket.

Jeg har tenkt mye på denne samtalen, for hvorfor følte jeg at jeg måtte lyve? Det var nok for å ikke føle meg alene om å ikke ha mensen. Sommeren til åttende klasse fikk jeg mensen, og det var en lettelse. Selv om det fulgte med intense smerter til tider og humørsvingninger.

Ta ut tampongen i panikk.

Når jeg var 16 år, begynte jeg å date en fyr. Han var eldre, og mer erfaren enn meg.

Første gangen vi møtes, så er jeg usikker.. han henter meg, i en litt sliten gammel bil. Han forteller meg at han har kjøpt leilighet, men at han skal pusse litt opp og derfor bor han hos moren sin. Jeg tenkte bare at det var kult at han hadde leilighet! Ingen jeg kjente da hadde egen leilighet eller bil.

Jeg hadde ganske uregelmessig mens, så den dagen tok jeg i tampong og tenkte ikke noe mer over det.

Vi kjører litt rundt, og etterhvert spør han om jeg vil bli med å se film hos han. Uerfaren som jeg var, tenkte jeg at det kun var film vi skulle se, men han hadde nok andre planer.

Filmen starter så vidt før vi begynner å kysse, kline og utforske. I det han begynner å kneppe opp shortsen min får jeg panikk, for jeg har jo mensen! Jeg reiser meg opp og sier at jeg må på do… når jeg står på badet og med tampongen pakket inn i papir blir jeg helt svett, for det var ikke noe sted å kaste den brukte tampongen!

Jeg ender med å skylle den ned i do, noe som virkelig ikke er bra og går inn til fyren igjen. Jeg gikk ikke på prevensjon selv, og han ville ikke bruke kondom, noe som er et stort rødt flagg. Men det skjønte jeg ikke da. Jeg tenkte at det sikkert gikk fint, for jeg hadde jo mensen og man kan jo ikke bli gravid da?!

Men jo, gravid ble jeg.

Hvis jeg hadde vist at man kan bli gravid når man har mensen, spesielt om det er uregelmessig, så ville jeg nok handlet anderledes. Tror jeg i hver fall..

Det å kunne prate åpent om mensen, i hjemmet, på skolen og blant venner er viktig. Det er ikke noe som kun angår jenter, men alle i klassen. Så hvorfor skiller man klassen etter biologisk kjønn når dette er tema?

Det burde det bli slutt på med en gang.

Har du en menshistorie, så fortell den gjerne i kommentarfeltet eller send meg historien på mail eller Instagram 🩸

Snapchat – Kjærlighetsterapeuten

Snapchatkontoen Kjærlighetsterapeuten er det Terapeut Camilla Sørensen og jeg som drifter. Vi har med oss flotte gjester, både terapeuter, leger, kjente fjes og vanlige mennesker i forskjellige livsfaser og relasjoner.

Målet for kontoen er å bryte ned tabuer, vise hverdagen og at den kan både være fin og utfordrende, vi snakker om familielivet og singellivet.

Men det viktigste er at vi prater åpent om fysisk, psykisk og seksuell helse!

Kontoen blir fulgt av mange allerede, men vi vil vokse og jeg håper du vil følge oss på snapchat.

Kjærlighetsterapeuten på Snapchat, men finn kanalen ved å søke på camillaterapeut og abonner!

Invitasjon til intimitet

Det kan være skummelt å invitere til intimitet, spesielt når man dater eller har en relasjon man er usikker på. Bare å berøre den andre personen lett kan gi frysninger igjennom kroppen.

Selv i godt etablerte forhold kan det være skummelt å blottlegge seg og vise at man ønsker nærhet, hud som berører hud, lepper som nærmer seg hverandre. Grunnen til at dette kan være skummelt, er fordi man kan bli avvist. Å bli avvist i en sånn situasjon kan være forferdelig, for du har blottlagt ditt behov for nærhet.

I en ny relasjon kan det være at du ønsker å ta steget videre, mens den andre parten ikke ønsker eller ikke tørr selv. Det er nervepinende å ikke vite hvordan det kommer til å ende. Kanskje ender det med fult fyrverkeri eller at man sitter litt klein og flau. Og man skal selvfølgelig respektere et nei, om den andre personen ikke ønsker det intimt. I en etablert relasjon kan gjentagende avvisning bli sårt, og det kan gå utover det seksuelle selvbildet. Det kan også gå utover parforholdet og at det ender opp uten intimitet og sex.

Siden det er så skummelt å bli avvist, er det mange som ikke tørr å ta initiativ og istedenfor å prøve så bare dropper man det. Men hva om jeg sier at det ikke er noe galt med deg om du blir avvist? Det er ikke noe galt med personen som avviser heller. Det kan hende at tid og sted ikke var riktig for den personen som avviser, og at de en annen gang har lyst til å skape fyrverkeri med deg. Eller at de bare ikke føler det behovet selv. Men igjen, det betyr ikke at det er noe galt med deg!

Til dere som er i en fast relasjon, så har man ofte fått en rutine på når, hvor og hvordan man er intime med hverandre. Så for å spice opp litt, så anbefaler jeg å bryte den rutinen. Om det som regel er en part som inviterer, prøv å bryt det. Om dere som regel er intime kun på soverommet, så prøv et annet rom. Overrask med noe sexy undertøy, eller at du tar kontrollen.

Lev ut ditt seksuelle deg, og ikke vær så redd for å bli avvist.

Ny versjon av The Wand

De fleste har enten sett eller hørt om The Wand. Et produkt for massasje og ikke bare for muskler, men for kjønnsorganet og.

Det ble kanskje mest kjent for allmennheten når Samantha i Sex og Singelliv la sin elsk på sin nyinnkjøpte Wand.

Det som er så fint med den store interessen for sexleketøy, er at det legges mye arbeid ned for å lage nye leker og nye versjoner av leker som gir enda bedre nytelse. Nå får du tilsvarende massasjeapparater som The Wand, men du får de uten ledning, i forskjellige størrelser, med forskjellig vibrasjonsmønster og med ekstra utstyr du kan ta på hodet.

Denne saken du ser på bildet er en trådløs Wand som har flere funksjoner. Hodet har flere styrker og beveger seg godt, men det mest spennende er skaftet! Du har kanskje fått med deg sensasjonen Womanizer? Dette skaftet har ganske lik teknologi, men for g-punkt, den har et pulserende område som bruker trykk for å stimulere.

Om du har spørsmål om sexleketøy er det bare å ta kontakt med meg, det er mye spennende der ute og vanskelig å vite hva man skal bruke pengene sine på!

Tilbake og full gass fremover

Det har blitt noen måneder siden sist jeg skrev et innlegg her på bloggen. Plutselig sa det full stopp og jeg kan vel si at jeg møtte veggen i høst. Både skole, fulltidsjobb, blogg, instagram og andre personlige hendelser gjorde at jeg måtte prioritere litt annerledes.

Formen begynner å bli bedre, og selv om jeg fortsatt har mange baller i luften, så har jeg nå blitt sertifisert sexolog og det er ikke skole igjen før til høsten. Da skal jeg studere parterapi, noe jeg gleder meg veldig til.

Noen av ballene som jeg har i luften, er at jeg nå er med i administrasjonen for snapchatkontoen Kjærlighetsterapeuten. Det er en offentlig snapchatkonto som vokser for hver dag som går, og vi får rundt 1000 nye abonnementer i uken. Vi har også et mål om å ha kjente profiler med hver uke, samt terapeuter/fagfolk og hvermannsen. Vi ønsker å bryte tabuer, prate om mental helse, fysisk helse og seksuell helse, og alt påvirker både oss selv og hvordan vi har det i parforholdet.

Jeg tar også nå i mot klienter online, som walk and talk terapi og snart kan jeg tilby terapi ved et lokal sentralt i Oslo. Priser kan dere se på www.terapeutmarte.no.

Neste innlegg skal handle om sexleketøy og det kommer i løpet av uken, så følg med og håper jeg kan inspirere deg til lek både alene og med partner!

Tinder

En app for kjærligheten, enkel dating eller anonyme fetisjprofiler?

Jeg har selv tinder, som veldig mange andre single har. Eller, veldig mange single, de som er i åpne forhold, men også de som er i monogame forhold. Jeg møter stadig på anonyme profiler som skriver i bioen at de er i et forhold, men ønsker litt spenning på si. De blir swipet rett til venstre for min del, for jeg er ikke ute etter kun sex. Eller hva er jeg egentlig ute etter, det er vanskelig å vite.

Hva er du ute etter på tinder?

Vil du ha besøk i kveld eller?

Er du på byen?

Det er en stund siden «er du på byen?» har dukket opp i min innboks nå, grunnet covid. Men den meldingen dukker som regel opp i de sene nattetimene, når man ikke har funnet noen andre å ta med hjem.

Og hva skal man egentlig svare på når noen spør om hva man er ute etter på tinder? For om man svarer feil så blir det fort klein stemning, og da var den daten utelukket. De fleste som spør om det er ofte ikke ute etter å finne kjærligheten, og det er jo for så vidt greit det. Det å få avklart motivene sine med å ha profil på tinder ganske raskt, for da kan man enten gå videre uten å møtes eller dra på daten eller møtes for et kjapt knull.

Personlig er jeg usikker på hva jeg søker, og blir alltid litt kvalm når jeg får det spørsmålet. Da må jeg ta stilling til noe som for meg er stort, ovenfor en person jeg så vidt har pratet med. Derfor svarer jeg som regel kort og greit at jeg ikke ser aktivt, men om drømmemannen dukker opp, skal jeg ikke løpe min vei. Svaret jeg får oftere enn noe annet er

Ah, ja, for jeg er ikke ute etter noe seriøst.

Greit nok det, jeg sa ikke direkte at jeg er ute etter noe seriøst selv. Den personen jeg skriver med er mest sannsynlig ikke drømmemannen, og trenger derfor ikke være redd for at jeg blir mer interessert.

Jeg liker egentlig Tinder, det er et artig tidsfordriv og en sjelden gang har man faktisk ganske fine, interresante og artige samtaler. Det er jo gøy å kunne bli kjent med mennesker man kanskje ikke ellers hadde kommet i kontakt med.

Det jeg synes er mer interresant er disse anonyme profilene, det er at det både er personer i monogame forhold, par som ser etter trekant, og en haug av profiler som viser til dominante personer. Noen ganger swiper jeg til høyre for å bare få et innblikk i hvorfor de søker dette på tinder, og det er ikke så mange som ønsker å svare på det.

Hvorfor jeg stusser over disse profilene er fordi det finnes mange nettsider hvor man kan møte single, non-monogame, par og andre profiler hvor man nettopp er ute etter sex. Hvor det er lettere å få det man er ute etter enn over Tinder. Men det er vel kanskje mangelen på informasjon om disse nettsidene, og det koster ofte litt penger.

Det å ikke vite hvem som er bak profilen kan jo være spennende, du kan plutselig være en persons elsker, men på hvilken bekostning? Eller kanskje det er en profil som søker en dominant eller submissiv person, eller andre fetisjrelaterte profiler. Jeg kan forstå spenningen ved det å swipe høyre da. Men utgangspunktet er allerede litt skjevt når personen bak den anonyme profilen og du med åpen profil matcher. Denne personen vet nemlig hva du heter og hvordan du ser ut, det gjør ikke du.

Om du ønsker å snakke om dating, og hvordan man øker sjansen for å finne en god partner online, så bare ta kontakt!

Endometriose

Mange med livmor opplever smerter som er ekstreme og mange tenker at det kun er smerter relatert til mensen. Men det kan være noe helt annet enn vanlige mensensmerter.

Dessverre er endometriose lite snakket om og forsket på. Mange får det fra puberterten og tror det at det bare er vanlige smerter.

Endometriose er lite forsket på, som kvinnehelse generelt. Men det er en medisinsk tilstand hvor enfometiret vokser utenfor livmor, det kan vokse i bukhulen, utsiden av livmor, rundt eggstokkene og egglederne (helsenorge.no).

Man vet ikke hvorfor dette skjer, og man kan ikke si med sikre tall hvor mange som blir rammet. Det er fordi det er vanskelig å oppdage, samt at mange tror det er vanlige smerter relatert til eggløsning og mensen. Eneste måten å med sikkerhet vite at det er endometriose er ved å utføre en kikkhullskirurgi.

Det er dessverre veldig mange med livmor som sliter med denne tilstanden uten at de får noen faktiske svar fra legen sin. Det kan være ekstremt håpløst å få høre at smertene man opplever bare er kramper i forbindelse med mensen. Smertene kan forekomme når man har mensen ja, men i noen tilfeller er det så ille at de kommer og går opptil flere ganger om dagen. Og hvor vanlig smertestillende ikke har noe å gå på mot smertene fra endometriosen.

Det kan forekomme smerter ved sex, om man spiser feil type mat, er stresset og det kan være vanskeligere å bli gravid. Er ikke dette gode nok grunner til å forske mer på denne sykdommen?

Jeg ønsker virkelig at vi kan få en kvinnekamp i helsenorge, hvor vi får igjennom at man må forske mer på hvordan kroppen til oss med livmor og vulva funker. Forskjellige sykdommer som vi kan få, og hvordan man kan bedre behandlinger. For alt kan ikke skyldes på vanlige mensensmerter, og kropper med livmor er forskjellig fra kroppene med penis.

Skal målet alltid være orgasme?

Mange har den oppfatningen av at man ikke har hatt bra sex om orgasmen uteblir. Men hvordan påvirker den tankegangen egentlig opplevelsen av akten og prestasjonsangsten?

Photo by Roman Khripkov on Unsplash

Inntrykket man får fra media, porno, venner og bekjente er ofte at orgasmene skal komme på rekke og rad. Det er om og gjøre å få kraftige orgasmer hver gang man har sex, uansett om det er en kjapp omgang før man skal på jobb, eller om det er en lengre akt på lørdagskvelden. For å si det slik, det er større sannsynlighet for at man når orgasmen på lørdagskvelden, men den kjappe runden før jobb kan være den som er mest minnerik og gjorde starten på dagen din mye bedre.

Fra omverden får vi informasjon og forventninger om hvordan sex skal være. At alle omganger er like bra, at nesten alle med vulva kan få serieorgasmer og squirte, eller at alle med penis spruter enorme mengder sæd når de kommer.

Men dette er jo langt ifra sannheten. Noen ganger blir sexopplevelsen litt klønete og kjedelig, og det er greit, kanskje man har kommet inn i et mønster som man vil bryte? Det er virkelig ikke alle med vulva som kan få orgasme med kun penetrering, og heller ikke få serieorgasmer. Og det man tenker skal være enorme mengder med sæd er som oftest en teskje til en spiseskje.

Vi blir lært til å tro at akten ikke kan ende før en eller begge har fått orgasme, samtidig som porno gir inntrykk og forventninger til at alle skal oppnå orgasme. Jeg tror det er en av grunnene til at så mange velger å late som de får orgasme, det gjelder både mennesker med penis og vulva. De vet selv at man ikke kommer til å oppnå orgasme under akten og i stede for å nyte, så blir det et stressmoment og man later da som man kommer for å ikke skuffe partneren sin.

Jeg måtte selv lære meg å skifte fokus fra å jage orgasme, til å heller nyte hele opplevelsen. Når jeg skiftet dette fokuset klarte jeg å slappe mer av og være mer tilstede i nytelsen enn jeg hadde vært før. Jeg ble også mer tydelig med partner om at jeg ikke kom til å oppnå orgasme, men at jeg liker opplevelsen og at det er helt greit at orgasmen uteblir.

Det artige er kanskje at når fokuset skiftet så er orgasme plutselig blitt enklere å oppnå. Jeg tenker ikke at det er målet, men en positiv overraskelse om det oppnås. Stresset er da borte, hodet mer tilstede og dermed er det enklere å oppnå orgasme.

Om du trenger å prate med noen om dette så er det bare å ta kontakt, jeg har både tid på dagen og kvelden for online timer.

En slutt på glorifiseringen av penetrering

Din egen fittes lykkes smed #4

Vi kan fort tenke at porno er grunnen til glorifiseringen av penetrerende sex. Men viste du det at Sigmund Freud som kalles for psykoanalysens far fikk kvinner over hele verden til å bli sett på som umoden og til tider mentalt syk fordi de lekte med klitorisen sin?!

I går skrev jeg om at i heterofile forhold så sa bare 65% av kvinnene at de fikk orgasme under sex med partneren sin, mens mennene fikk orgasme 95% av gangene. Det største problemet for det store gapet mellom orgasmene er det universielle ignorante holdningen til klitoris, sammen med dårlig seksualundervisning.

Det skummel med seksualundervisningen og Freuds analyse på den kvinnlige kroppen og psyken, gjør at ekstremt mange ikke vet hva klitoris er. Om de vet hva det er så tror de ofte det bare er en liten knott i vulva. Vi vet også at de fleste lærer sex via porno nå, og i følge Orenstein så har man nesten ingen fokus på klitoris i porno. Det blir derfor laget et bilde om at kvinner får normalt sett og faktisk foretrekker å få orgasme fra kun penetrerende sex. Noe som vi vet er feil, men gjør veldig lite med.

Igjen så er det derfor så utrolig viktig at kvinner og personer med klitoris blir kjent med seg selv og hva som gjør at de kommer. Selv om mange også har fått tankene på at klitorisorgasme er en dårligere orgasme enn vaginal, så glemmer man ofte at de fleste orgasmer kommer via klitoris. Enten om det er via klitorishodet eller andre deler av klitoris.

Det er også en kollektiv tanke at sex kun er penetrering, men sex er så mye mer! Oral, fingre, anal, leketøy og det du føler er sex, er sex! Så om du har sex med en eksisterende eller ny partner, som kun fokuserer på penetrering av penis inn i vagina, prat med han. Si at du trenger mer stimuli. Og ofte kan det å bli fingret være mye mer givende med tanke på orgasme enn en penis. Så da har vel kanskje ikke størrelsen på penis så mye å si heller? hmm.. noe til ettertanke.

Din egen fittes lykkes smed #3

Når du først har blitt kjent og komfortabel med vulvaen og vaginan din, så er det å få orgasme gøy! Det kan nesten bli vanedannende å onanere på egen hånd.

Du har kanskje funnet flere måter å oppnå fyrverkeri på, ved hjelp av fingre eller andre gjenstander. Men så er det dette å få orgasme med en partner. For i flere undersøkelser for heterofile forhold, så viser det seg at bare 65% av kvinnene oppnår orgasme, mens mennene oppnår det 95% av gangene. Det er et stort gap, og noe jeg ønsker å minske.

Hvis vi ser på tall for kvinner som kommer når de onanerer er det faktisk 95% av kvinnene som oppnår orgasme på egen hånd! Så hvorfor skjer det så sjeldent med partneren?

Jeg skal prøve å forklare litt om orgasmen, og det er egentlig ikke mer eller mindre rask sammentrekning av vagina, livmor og anus. Men selvfølgelig er det litt mer avansert enn det, fordi sex og spesielt orgasmer gir økt produksjon av oksytocin. Rett før orgasmen så slipper hjernen fri oksytocin og endorfiner. Noen kvinner frigjør også veske (squirting).

Det er skrevet en detaljert bok om den seksuelle responssyklusen av Masters og Johnson. Der blir deler de inn syklusen i fire steg, excitement, plateau, orgasm og resolution.

Det første steget er begeistring (excitement), som går tilbake til å bli tent. Videre kommer plateau, som er repeterende bevegelser som føles deilig. Etter disse deilige bevegelsene kommer fyrverkeriet! Orgasmen er det ultimate toppunktet til glede og frigjørelse av begeistring. Til slutt kommer oppløsningen, hvor noen er litt borte i orgasmetåken, slipper følelsene frem, eller sovner.

Det er studier som viser at bare 1 av 5 kvinner kan få orgasme av vaginal stimuli alene, og det er så viktig at personer med vagina vet, for det har kanskje noe med hva jeg skrev tidligere om at bare 65% av heterofile kvinner når orgasme med partneren sin. Det er også sånn at 75% trenger stimuli av klitoris samtidig som de har vaginal penetrering. Det er også mange som glemmer de andre erogene sonene, som nipler, ører og andre steder på kroppen med tynn hud.

Så når du har sex med en partner, ikke glem å ta på erogene steder på deg selv og partneren din. Bruk de fire stegene og opplev at mer enn 30 store systemer i hjernen er aktivert!

I morgen kommer et innlegg om hvorfor vi må slutte å glorifisere sex med kun penetrasjon. For det er virkelig noe som må endres med tanke på kvinners orgasme!